西瓜

今天很开心 很久没有这么开心过了

很久没有跟别人聊过这么多心事了

也许是今天很开心 才会跟他聊这么多

也许是跟他聊了这么多 才会觉得很开心的




一整个暑假 基本上都呆在网吧

一直都没跟别人这么畅快地聊天

很多事情憋在心里

也许是憋得习惯了吧

一直到说出来的时候才发现这感觉真的很美妙




暑假里 一直都想找个女朋友

可是呢 一直找不到

有时候我静下来想

为什么要找女朋友呢

想不通

以为只是耍小孩子脾气

看到别人有 自己没有 觉得很羡慕

也许 实际上我并不需要女朋友吧 一个人也挺好

但是当自己一个人走在街上 心里感觉怪怪的

后来 想通了

找个女朋友 只是想让自己安心一点

让自己知道 只要想找人说心事 就一定会有个人陪

今天 我才算真正明白了

为什么一定要有女朋友 才找得到人诉说呢

确定了恋爱关系 也就多了一层约束

何必呢

其实身边一直都有人可以说 朋友可以无话不谈的

真的 做朋友比做情人更好 没有拘束





我不是个贪心的人

有个人可以一起说说话 可以互相信任 可以彼此敞开心扉 就足够了

他就很好 很懂我 很值得信赖

他一直都在 一直都陪着我

有这样的好朋友 知心朋友 

够了

这辈子已经没有什么好抱怨的了

我能做的 只有好好珍惜

珍惜每个朋友

这是我的运气 我的福气

既然得到了 就不能轻易失去它

毕竟除了朋友 我也几乎一无所有

我输不起 赔不起

该放下电脑 多关心下好朋友了

一大早 很无聊

7：30 本来应该去学车了

耗子发短信来说今天晚一个小时再去

呵呵 一个小时 好漫长 没什么事情可做

一整个暑假 都没有让自己这么闲过

起码 游戏可以让我稍微充实些 这样就不会在静下来的时候胡思乱想了

可是 现在 忍不住开始想了

想高中的三年 想那荒废的三年 心里难免会有遗憾

记得刚进高中的时候 我每天都提醒自己 不要让自己有遗憾

可是 发生了好多好多事情 让自己渐渐颓废 渐渐忘记最初的那些雄心壮志




高一之后的那年暑假 是我曾经最不愿意回忆的一段日子

可是现在 情不自禁地又开始想了起来

短短两个月 似乎改变了我原来的风格 我变得冷淡 变得忧郁 变得对什么都漠不关心

是什么让我变成这样的

呵呵 是我的初恋 短短的 只有47天的初恋





暑假前的学农的一天晚上

很晚了 似乎是十一点 我跟她发着短信

可能是夜晚让人觉得很空虚

这也许是我这辈子做得最傻的事情

很突然的 我问她 你有兴趣做我女朋友么

很意外的 她答应了

呵呵 那一刹那 我的初恋开始了 悲剧开始了

学农结束后

我们一起在老师家补课

她很笨 很多题都不会做

但是她会问我 而不问老师

就这样 我们一边认真的讨论题目 一边旁若无人地打打闹闹

下课后我们一起在车站等车

晚上吃好饭 我们一起去江边散步

很甜蜜

渐渐地 我爱上她了

没错 从一开始试一试的心理 变成真的爱上她了

但是那时的我们还很单纯 只是牵牵手 散散步 聊聊天




八月一号 她跟初中同学聚会 她让我也一起去

聚会上 小孩子们都在喝酒

而我们这对新人很自然地成了大家关注的焦点

当时的我 竟然很可笑的在想 也许我们以后的婚礼也会是这样吧

呵呵 那时我还小 还不懂事 不懂时间真的很可怕

聚会结束后 她不想回家 我们去了江边

在江边 我第一次的 亲了她

那晚很开心 似乎星星也在笑着




时间快到了 来不及写了

反正后来渐渐的 她就冷淡了

我也觉得她渐渐地离我远了

有天晚上 也许已经感觉出我们已经走到了终点 我一个人在江边 喝了很多酒 很多很多

很配合地 那晚她发来短信说 我们结束了

呵呵 只有47天




那个暑假剩下的日子 过得难以想象的浑浑噩噩

但是我仍然无法接受 就这样结束了么

我问她以后还有没有可能再在一起

她很坚定地给了我否定的答案

呵呵 但是我还是抱有一线希望




她成绩不好

开学后 我拼命地学 想着可以给她点帮助 可以 有跟她见面的机会

我会偶尔叫她一起写作业

可是 我发现 要回到过去真的很难

一次次地期望 一次次地失望

慢慢地 我再也没信心继续坚持了

虽然无法接受 但是真的全都结束了

于是我开始颓废地过着每天

经常的 我还是会走在江边 在那里一遍一遍回忆着

直到被心里的痛撕碎

 

过去很久了 那时候的感觉也差不多没有了

但是 有时心里还是会有些淡淡的悲 在静静的一个人的时候

很经典 很喜欢

难得一整个白天都没去网吧

难得觉得出来玩不会无聊

难得今天起了个大早

呵呵

7点不到就爬起来了

第一个给小胖 就他最喜欢迟到

不过

他今天表现不错 很准时 很配合

某人就不对了 自称闹钟没叫...

唉 原谅她啦

别预计晚了一个小时出发 

大家先陪我去配了副隐形眼镜

第一次戴 难度系数挺高啊

不过还好 最后还是自己戴上了一个




乘车到五角场已经快十一点了

之前就商量好的一起吃牛排 

还有无限量的布丁

明明是3个人吃了将近十份

他们两个很坏的

把吃完的空杯子放我边上

搞得收东西的服务生姐姐很诧异的看着我

大家开心就好...




在地下商场小小地逛了一会儿就准备去滑冰啦

虽然不是第一次去了 但还是有点兴奋

本来有个孩子自称自己会滑冰的

到了冰上大家就看懂了...

确实 只是会滑而已...

这也挺好 多了不少乐趣

场面很激烈 那块脆弱了冰上留下了两块凹陷

气氛很温馨  这就是我想要的感觉




差不多快结束的时候 耗子也来了

跟平常一样 带着他亲爱的老婆

很羡慕他们那样子 看上去 他们很幸福

但是又不希望是他们那个样子 

因为我知道 她很喜欢耗子 但是耗子喜欢的却不是他

虽然对耗子的这种做法我不敢苟同

但这毕竟是他们的事 就让他们自己去处理吧

内心对他还有一点点的嫉妒

至少有人这么爱他

而我的爱呢

呵呵

多想无益 顺其自然吧




滑冰结束以后还有点时间

又一起去了汤姆熊

没发生什么特别的事情

打的回家

本来以为taxi上会舒服一点

以前也都是很舒服的

坐在车上就不想下来

可是今天怎么就这么热呢

下车让人觉得是一种解脱




她回家前还要买菜

才四点  还早呢 陪她去买吧

 我是真的这么想的么

大概吧 反正别人这么以为就可以了

小胖如果在场的话肯定会很淫荡地看着我

呵呵

anyway    i'd like to do everything i like

一开始 情况很正常

我想 是时候了吧    但是又觉得还是等等会比较好

可是呢 大概又被老天玩了一次吧

送她回去的路上 发生了不该发生的事

不知道她为什么反应那么大

只知道先前的气氛全都没了

想说的话都说不出来了

我也不会安慰人

看着她很不开心的样子 可是一点办法都没有

呵呵 没办法咯

继续送她回家 之后一路无话

一直到她回家

感觉又回到了迷茫




突然不想回家 想找人说说话

打电话给耗子 他说晚上家里不让出来

又打给小胖 他说玩累了 休息

呵呵

没办法

继续一个人网吧

虽然心里有个声音再说 这不是我想要的

可是 空虚的时候也只能做些空虚的事情了吧





她跟我说过

心里不开心说出来会好很多

说了这么多乱七八糟的

心里应该会好一点的吧

嗯 应该会的

一大早就收到胖子的短信 情人节快乐

对啊 今天又是七夕了

以前每年的七夕似乎都是平平淡淡的过去的

大家都忙着

忙着买花 忙着送礼物

就我最闲了 什么事都没有

我也很自觉地一个人躲起来

怕我影响了他们这个温馨的日子

毕竟一年也没几次这种日子么



可是走在大街上

看着路人一对一对

男的抱着女的 女的抱着花

很甜蜜 很幸福 也很羡慕

我也很想拥有一份自己的幸福

大概是还没有轮到我吧




漫无目的地走在漆黑的街上

忽然发现前面的路口的光芒

走近后 觉得迷惘了

太耀眼 自己显得好渺小

找不到方向

是相信自己的感觉 继续向前

还是 退后 回到黑暗中继续摸索

头好痛

怎么办